De ser una señora mayor y de historias en el autobús.

Hoy me he sentido una señora mayor de esas que se tienen que agarrar a todas partes para poder levantarse de algún lugar. Sí. Y no me ha hecho ni puta gracia.

Me he despertado con mucho dolor en el lado derecho –el mismo dolor que tenía ayer, todo sea dicho-, pero la diferencia con otros días en los que también me despierto con dolor es que de esta vez no era capaz de moverme. Tenía todo el lado derecho completamente dormido, pesado, agarrotado, entumecido. En un principio me reí con ese tipo de risa nerviosa que sacas cuando todo va mal y están a punto de asesinarte en una película de terror. Sí. Así. Pero ya cuando no fui capaz de levantar la cabeza o de sacar las fuerzas para salir de la cama dejé de reírme. 

Empecé con mi mantra de siempre: “Tú puedes, Xane. Levántate. Eres capaz. Molas mazo. Eres la reina del universo. Lee Pace te quiere aunque aún no lo sepa”. Pero hoy no sirvió de mucho y acabé necesitando ayuda. Lo cual me frustra enormemente y debería aprender a que no me frustrase, sí, pero tampoco me pidáis mucho que aún estoy aprendiendo a aceptarme de una santa vez a mis 33 años. Tela lo mío, sí. It has a lot of fabric.

Total, que me ayudaron a meterme bajo una ducha de agua hirviendo a ver si así me despertaba el cuerpo, y sí, despertó. Mano de Lee Pace como siempre. Dos horas después de despertarme por fin conseguí ser un poco más persona. 

Me fui a trabajar como pude, con mucho miedo a que se me pinzara el hombro o a que el dolor no me dejase tranquila y digievolucionase en algo peor. Porque sí, creo que últimamente lo llevo todo peor que nunca porque tras más de la mitad de mi vida teniendo los mismos dolores -o parecidos- digamos que ya me había "acostumbrado" a ellos y sabía más o menos lo que esperarme. Pero ahora no. De un tiempo a esta parte me deterioro a pasos agigantados y me está pillando todo por sorpresa. Y no me gusta. Quiero control. Necesito saber qué me va a pasar y cuándo me va a pasar. No puedo con tanto misterio. La vida no me paga lo suficiente como para aun por encima andarnos con estas tonterías. Asdfghjklñ. 

BASTA. Que ya me lío.

Como iba diciendo, me fui a trabajar y en el autobús me derrumbé. Esto es algo que no suele pasarme y que lo evito a toda costa. Soy de esas personas que finge que todo va bien, que no me duele nada, que la vida es maravillosa y que soy super feliz. Pero hoy no pude remediarlo. Iba en el bus llorando y pensando en qué pasaría si un día no hubiese alguien que me ayudase a levantarme. Entonces qué, eh. Entonces qué. Sacaría las fuerzas de donde hiciese falta, que lo sé, que me conozco... y ese es el problema también. Si uso todas mis fuerzas para levantarme de la cama, ¿qué fuerzas me quedan para el resto del día? ¿Las que me invente y que luego se transformen en más dolor para el cuerpo? Porque esto es así, un círculo vicioso hasta el infinito y más allá. Una fiesta sinfín con purpurina incluida.

En fin.

Al final acabé el día medianamente bien porque, por suerte, el hombro me dio tregua y estuve hasta de buen humor. Porque así suelo ser yo siempre: un amasijo de dolor y sonrisas. Y así quiero seguir siendo.

Porfavorcito.